Zato ker si tako predstavljajo svoje ?ivljenje
v naprej.

Zakaj se otroci igrajo z keni in barbikami?

Mamica je zašepetala malemu Mitji:
"Sinko, ravnokar je bil zdravnik pri babici. Zelo je bolna. Pojdi k njej in ji reči kaj prijaznega!"
Mitja pohiti k babici in ji reče:
"Babica, ali bi želela, da ti na pogrebu igra godba?"

Jurček je odšel na počitnice k dedku in babici. Mamica mu je pred potovanjem naročila:
"Ko boš pri dedku in babici in te bo tiščalo lulat, ne bodi vulgaren kot znaš biti samo ti, ampak reci dedku, da bi rad žvižgal.
Prvo noč je Janezek spal pri dedku. Naenkrat je rekel:
"Dedek, jaz bi rad žvižgal!"
"Ne, zdaj, zdaj je prekasno!"
"Ampak, dedek, jaz bi res rad žvižgal!"
"Rekel sem ne!" je bil odločen dedek. "Babico boš prebudil. Raje žvižgaj zjutraj, ko se boš zbudil!"
"Ampak, dedek, jaz moram žvižgati!"
"No, če je pa tako, pa žvižgaj, ampak meni na uho!"

Mamica se v parku igra s hčerko, ko pristopi neznanka in občuduje otroka.
"Koliko je pa stara tale vaša mala prisrčna deklica?" vpraša mamo.
"Tri leta."
"Punčka, kje si pa dobila tako lepe laske?"
"Zraven so bili, ko sem se rodila."

Babica vstopi v dnevno sobo, tam pa v fotelju spi in smrči dedek, na kolenih pa mu sedi vnukinja Alenka in mu vrti gumbe na srajci.
"Ja kaj pa delaš, otrok?" vpraša babica.
"Poskušam ujeti drugo, boljšo postajo."

Miro je domov prinesel slabo spričevalo, oče pa se je jezil nanj:
"če bi hotel, bi bil lahko boljši!"
"Ali ti dobivaš kaj večjo plačo v vaši firmi?" mu sin ni ostal dolžan.

Mihčeva mamica je rodila dvojčka. Ko se je vrnila iz porodnišnice domov se je Mihec pohvalil:
"Učiteljici sem povedal, da sem dobil bratca, pa mi je dala prost dan!"
"Zakaj ji pa nisi povedal za dvojčka?"
"Si nora? Za drugega ji bom povedal prihodnji teden!"

Andrej je iz šole prišel ves umazan, krvav in raztrgan. Ko ga je mama začela oštevati, jo je prekinil:
"Mama! ne razburjaj se več. Danes je končno odločeno, kdo je najmočnejši v šoli!"

"Zakaj tako pogosto špricaš pouk?" je oče vprašal sina.
"Zato ker sovražim naš razred!"

"Mami, jaz sem si pred pol ure močno, do krvi podrsal koleno!"
"Pa nisi nič jokal?"
"Ne, ker nisem vedel, da si že doma!"

Mihec z očetom gleda televizijski prenos konjske dirke.
"Zakaj pa tako tečejo?"
"Veš, tisti, ki pride prvi na cilj dobi veliko nagrado."
"Zakaj pa potem vsi tečejo?"

"Moj sin bo gotovo inženir, " reče prva mamica, "vsako igračko, ki jo dobi, razdre in jo potem spet sestavi."
"Moj bo odvetnik, "reče ponosno druga, "nenehno se prepira s prijatelji."
"Moj bo zanesljivo natakar," vzdihne tretja, "sploh ne pride, ko ga pokličem."

Karkoli ti rečem, ti gre skozi eno uho noter, skozi drugo pa ven! se je mama jezila na sina.
"Saj nisem jaz kriv, da imam dva preluknjana ušesa!" se je branil sin.

"Očka, dovoli mi, da se poročim z Robijem, drugače bom skočila v Savo!"
"Kar skoči, saj zna vsaka goska plavati!"

Najstnik je očetu zavrtel tisti čudni heavy metal komad na CD-ju in ga vprašal:
"Očka, so že kdaj slišal tako dobro glasbo?"
"Ja, prejšnji teden, ko sta se zaletela dva tovornjaka. Eden je prevažal kante za mleko, drugi pa žive prašiče!"

"Zakaj si pa svojo hči poslala na študij filozofije?"
"Pa, ko se bo poročila in bo možu pripravljala kosilo, prala in likala ter čistila stanovanje, bo imela o čem razmišljati!"

Sin je pisal očetu:
"Dragi oče! Imam dekle. Pošlji mi denar!"
Oče mu je odgovoril:
"Dragi sin! Imam denar! Pošlji mi dekle!"

Oče je umiral in k svoji postelji poklical sina.
"Odrasel si, jaz pa bom kmalu umrl!" mu je dejal. "Pred smrtjo pa ti moram dati še nasvet, kakšno ženo si moraš izbrati. Pri tem sta pomembni le dve stvari, ostalo je pa nevažno."
"Kateri dve stvari?" ga je vprašal sin.
"Prva: bodoča žena mora biti tako lepa, da bi jo vzel za ženo, tudi če bi bila brez denarja. In drugič: bodoča žena naj bo tako bogata, da bi jo vzel za ženo, tudi če bi bila grda kot smrt!"

Oče sinu:
"Kaj je prava sreča, boš spoznal šele potem, ko se boš oženil."
"Kaj? šele takrat?"
"Ja, šele takrat. Toda, takrat bo žal že prepozno."

Na zabavi mladoletnikov je Simon rekel prijatelju:
"Danes sem imel dolg razgovor z očetom o dekletih. Tudi on jih ne razume!"

Odraščajoča hčerka je vprašala mamo:
"Mami, kaj misliš, kakšen mož bi meni pristajal?"
"Pusti može pri miru si najdi kakšnega samskega moškega!"

Kovačevi so hčerki dovolili, da je priredila hišno zabavo za prijatelje. Med zabavo pa je gospod Kovač zagledal mladeniča, ki je zapuščal hčerino sobo.
"Kaj pa delate tukaj?" je vprašal. "Zabava je vendar v kleti!"
"Vem! Toda vaši hčerki je postalo slabo, zato sem jo odpeljal v sobo in jih dal nekaj kapljic za pomiritev iz domače lekarne."
"No, potem si pa hitro zapnite domačo lekarno!"

"Očka, ali si z Jožetom zvečer lahko sposodiva tvoj avto?"
"Ne pride v poštev! V rezervoarju je komaj kaj bencina!"
"Nič hudega, saj bova tako in tako ostala v garaži!"

"Si zdaj videla, kaj se zgodi, če me ne poslušaš?!" se je mama drla na hčerko, ki je bila noseča.
"Toda, mami, saj to ni bilo zato, ker te nisem poslušala. Hotela sem samo odkriti, zakaj mi to tako braniš!"

Zakonski par že dalj časa razmišlja, kaj bo iz njunega sina. Peter je star 18 let in živi iz dneva v dan. Nekega dne pa je duhovnik svetoval staršema:
"Na mizo položita denar, kozarec konjaka in sveto pismo. če bo vzel denar bo bankir, če bo vzel konjak bo učitelj, če pa bo vzel sveto pismo bo duhovnik."
Starša sta storila, kar jima je svetoval duhovnik. Ko je sin prišel domov je pogledal na mizo in vzel denar. Mati je bila prijetno presenečena. Potem je sin še enkrat pogledal na mizo in z nje vzel sveto pismo. Takrat se je mati začudila, še večje pa je bilo njeno začudenje, ko je spil še kozarec konjaka. Poklicala je moža in mu žalostno dejala:
"Najin sin bo politik!"

"Mama, Boris me je poljubil!"
"Upam, da si bila huda in mu povedala, kar mu gre!"
"Sem, vsakič."

"Kaj? Noseča si?" se je zgrozila mama. "Kolikokrat sem ti rekla, da moraš reči "NE!"
"Saj sem mu rekla ne!"
"Kdaj neki?"
"Ko me je vprašal, če imam kaj proti seksu!"

Grega je bolan in leži doma. Pri vhodu v hišo pozvoni simpatično dekle z velikim šopkom rož. Odpre ji starejša ženska, dekle pa nekoliko zbegano reče:
"Oprostite," zajeclja dekle, "jaz sem Gregorjeva sestra!"
"Prav vesela sem, da sem vas spoznala," odgovori ženska. "Jaz sem namreč njegova mama."

"Na včerajšnjem pustnem rajanju je bilo pa prav dolgočasno!" je rekla sedemnajsletnica svoji mami.
"Zakaj pa si se potem vrnila šele ob šestih zjutraj?"
"Ni bilo prave organizacije. Do petih zjutraj so iskali mojo obleko!"